Dragă cititorule, pentru astăzi, ți-am pregătit bancul sfârșitului de săptămână, cea mai tare glumă de sâmbătă! Vezi în ce situație hilară ajunge un bărbat, după ce îi dă un mesaj iubitei sale. Râzi cu lacrimi!
Iată gluma:
„-Iubito, mi-e dor de tine. Când ne vedem?
- Lista actualizată a bolilor recunoscute ca handicap în 2025 și procedura completă pentru obținerea certificatului DGASPC
- Românii peste 45 de ani care nu lucrează vor primi un ajutor de la stat pentru a ieși la pensie
- Valabilitate nouă la permisul de conducere. Cine schimbă permisul auto din 2 în 2 ani
-Sunt soțul.
-Cum adică, e măritată? Eu îi plătesc concediile, abonamentul la sală, Netflix-ul, chiar și factura la curent, iar ea nu îmi zice că e măritată?
- Cum faci răcoare în casă fără aer condiționat: 10 trucuri eficiente pentru a scăpa de caniculă
- Leul ştia că leoaica îl înşală. Îi zice la veveriţă: „Stai în pom şi vezi cu care mă înşală leoaica mea”
- Nicușor Dan: Prezența tancurilor Abrams la Smârdan confirmă angajamentul SUA pentru securitatea României
-Pe bune, tu ești ăla care plătește toate astea?
-Da!
-În cazul ăsta, am glumit. Sunt văr-su”
Bancuri de top
Iubita, hai să ne gândim ce nume îi punem fetiței
„-Iubita, hai să ne gândim ce nume o să-i punem fetei.
-Îți place Monica?
-Da, e bună, dar hai să ne gândim la ce nume o să-i punem fetei”.
Mamă, dorm la una
„-Dorm la una.
-Nu îmi vine să cred ce spui! Așa te-am crescut eu?
-Mamă, am 40 de ani!
-Hai acasă, că îți face mama piure cu copănel.
-Și cu sosuleț?
-Și cu sosuleț.”
Bulă intră într-un bar
„Bulă intră în bar și întreabă:
– Ce cocktail îmi recomandați?
– Specialitatea casei: „Maxim trei”.
– Ce este asta?!
– Luăm un pahar de vin, două, maxim trei și le punem într-un vas. Adăugăm o halbă de bere, două, maxim trei, împreună cu un pahar de vodcă, două, maxim trei. La sfârșit, adăugăm un pahar de țuică, două, maxim trei. Și amestecăm totul cu gheață. Și servim.
– Apoi?!
– Apoi ne ridicăm de la masă și facem un pas, doi, maxim trei!”.
Un român stă de vorbă cu un francez în Paris
„Un român, ajuns în Franța, îsi ia micul dejun (cafea, croissant, pâine, unt si marmelada) când un francez, mestecându-si nelipsita sa gumă, se așează lângă el. Românul îl ignora în mod vădit, dar în ciuda acestui lucru, francezul îl apostrofează:
– Voi pâinea o mâncați toată? Românul răspunde, prost dispus:
– Evident!
Francezul, făcând un balon cu guma:
– Noi nu. În Franța, mâncam doar miezul. Coaja o adunam într-un tomberon, o reciclam, o transformam în croissant și o vindem în România! Continua francezul, cu o strâmbătură insolentă.
Românul păstrează tăcerea. Francezul insistă:
– Voi puneți marmelada pe pâine?
Românul:
– Evident!
Francezul, întorcând guma între dinți si rânjind, zice:
– Noi nu. În Franța, la micul dejun, noi mâncam fructe proaspete, dar punem toate cojile si rămășitele într-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem în România.
Atunci, românul întreabă:
– Voi francezii faceți sex?
– Desigur, răspunde francezul cu un zâmbet imens.
– Si ce faceți cu prezervativele folosite? Continua sa întrebe românul.
– Le aruncam, bine-nțeles.
– Noi nu, zice românul. În România, le strângem într-un tomberon, le reciclăm, le transformam în gumă de mestecat și le vindem în Franța”.
